|
Анекдоты
|
|
| Elena | Дата: Чт, 22.05.2008, 15:36 | Сообщение # 31 |
 Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| - Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Хэллоуин!
=============================================================
Профессор:- Перечислите сексуальные ориентации.
Студент:- Гей, натурал, виртуал.
=============================================================
Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Чт, 22.05.2008, 15:36 | Сообщение # 32 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| - А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Шоколадка | Дата: Чт, 22.05.2008, 18:00 | Сообщение # 33 |
 Форумный долгожитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1005
Статус: Offline
| Elena, 
Пуделеманка
|
| |
| |
| Jessy | Дата: Чт, 22.05.2008, 22:21 | Сообщение # 34 |
 Почётный форумчанин.
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
| Quote (Elena) - А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. Elena, супер!!! +100000!!! 
|
| |
| |
| Elena | Дата: Пт, 23.05.2008, 21:29 | Сообщение # 35 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами...
Чап-чап... Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть купить колбасы... В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Пт, 23.05.2008, 21:29 | Сообщение # 36 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| А вот Юля могла бы сама поместить енто  — У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера! Инструктаж кинолога:
- чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| MARIBEL | Дата: Ср, 28.05.2008, 20:26 | Сообщение # 37 |
 Классик
Группа: Администраторы
Сообщений: 917
Статус: Offline
| У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...
Живу с Верой и Надеждой... и очень Люблю их!!!
|
| |
| |
| Elena | Дата: Ср, 28.05.2008, 21:23 | Сообщение # 38 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| ........  
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Пн, 02.06.2008, 10:10 | Сообщение # 39 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Ср, 04.06.2008, 00:09 | Сообщение # 40 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как пишется цифра восемь?
- Очень просто, сынок. Знак бесконечности в повороте Пи пополам.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Ср, 04.06.2008, 01:31 | Сообщение # 41 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
===================================================================
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу "Генрих Пупкин" в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
============================================================================
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
==========================================================================
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
==========================================================================
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
=====================================================================
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять?!
==========================================================================
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как
Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в
карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже
хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Ну он и обращается ко
всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со
стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина
Зюганова (хе-хе)".
=============================================================================
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
============================================================================
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
===========================================================================
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Ср, 04.06.2008, 01:37 | Сообщение # 42 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
====================================================================
Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!
=======================================================================
Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."
======================================================================= Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
======================================================================
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
==========================================================================
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
===============================================================
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
==========================================================================
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов - 25.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берем!!!
=================================================================
Мужик утром с бодуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
- На улице Ленина.
- К черту подробности! В каком городе?
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Шоколадка | Дата: Ср, 04.06.2008, 14:44 | Сообщение # 43 |
|
Форумный долгожитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1005
Статус: Offline
| Elena, 
Пуделеманка
|
| |
| |
| Шоколадка | Дата: Пт, 06.06.2008, 01:35 | Сообщение # 44 |
|
Форумный долгожитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1005
Статус: Offline
| Анекдот про меня. В учительской сидят учителя и все, не поднимая головы, пишут. Заходит Мария Ивановна. Держит руку у лба и говорит: " Я так устала, так устала...., даже забыла как меня зовут!" Другая учительница, отрываясь от методического отчета, спрашивает:" А к какому числу это надо?"
Пуделеманка
|
| |
| |
| Jessy | Дата: Пт, 06.06.2008, 02:15 | Сообщение # 45 |
|
Почётный форумчанин.
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Статус: Offline
| Шоколадка, Чисто преподавательский анекдот!!! Это на самом деле так! "Непедагоги" - не поймут!!!!
|
| |
| |
