|
Анекдоты
|
|
| Юлия | Дата: Пн, 07.04.2008, 11:35 | Сообщение # 16 |
 Отъезжающий на ПМЖ на форум
Группа: Модераторы
Сообщений: 485
Статус: Offline
| Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех люлей которые ты сейчас выхватишь?! Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом". - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели. - Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.. -Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла? Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений... - Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
Наш сайт: В Зените Удачи
|
| |
| |
| Elena | Дата: Вт, 08.04.2008, 00:23 | Сообщение # 17 |
 Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой. Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли. - Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите? Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Шоколадка | Дата: Вт, 08.04.2008, 00:38 | Сообщение # 18 |
 Форумный долгожитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1005
Статус: Offline
| 
Пуделеманка
|
| |
| |
| BMW | Дата: Вт, 08.04.2008, 00:50 | Сообщение # 19 |
|
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
|  Elena
 Читайте правила форума!
У нас дети!
|
| |
| |
|
| Svetlana | Дата: Вт, 08.04.2008, 20:58 | Сообщение # 21 |
 Завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Приходит мужик с врачу
- Доктор,у меня провалы в памяти.
- Да? И давно это у Вас?
- Что????
- ПРОВАЛЫ!
- Какие провалы?Добавлено (08.04.2008, 20:58)
---------------------------------------------
На работе до обеда хочется есть,после обеда-спать,и все время кажется,что мало платят.
|
| |
| |
| Elena | Дата: Вт, 08.04.2008, 21:09 | Сообщение # 22 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
|
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Вт, 08.04.2008, 22:30 | Сообщение # 23 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик... Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Морковка морковка,а ты чего такая грустная?
-Сок видишь?Моя семья... Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства? А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу? Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| MARIBEL | Дата: Пн, 14.04.2008, 01:09 | Сообщение # 24 |
 Классик
Группа: Администраторы
Сообщений: 917
Статус: Offline
| - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты. *** - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес. *** Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да! *** На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце. *** В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? У моего дома на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Живу с Верой и Надеждой... и очень Люблю их!!!
|
| |
| |
| Шоколадка | Дата: Пн, 14.04.2008, 01:38 | Сообщение # 25 |
|
Форумный долгожитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1005
Статус: Offline
| 
Пуделеманка
|
| |
| |
| Elena | Дата: Пн, 14.04.2008, 14:05 | Сообщение # 26 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
|
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Чт, 17.04.2008, 10:03 | Сообщение # 27 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
**************************************
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
**************************************
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***************************************
Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
***************************************
- "Выпей за мое здоровье", - вдруг человеческим голосом сказала теща.
***************************************
Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
***************************************
- Доктор, а вы верите в загробную жизнь!
- Я лично нет! А я как погляжу больной, у вас в голове правильные мысли роятся! Это радует.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Чт, 24.04.2008, 10:21 | Сообщение # 28 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| - Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое
сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его
есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?
====================================================
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
====================================================
Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских
собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.
=====================================================
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
============================================================
Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Шоколадка | Дата: Вт, 29.04.2008, 14:34 | Сообщение # 29 |
|
Форумный долгожитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1005
Статус: Offline
| Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Пуделеманка
Сообщение отредактировал Шоколадка - Вт, 29.04.2008, 14:35 |
| |
| |
| Elena | Дата: Вт, 20.05.2008, 11:13 | Сообщение # 30 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?! ========================================================================
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
