|
Анекдоты
|
|
| Elena | Дата: Чт, 27.03.2008, 15:10 | Сообщение # 1 |
 Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
|
| Алишка | Дата: Чт, 27.03.2008, 15:43 | Сообщение # 3 |
 Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
|   Останавливает пьяный гаишник пьяного водлу.
-Чего это вас за рулём двое?!
-Но это ещё не повод окружать машину!!!
|
| |
| |
| Elena | Дата: Чт, 27.03.2008, 17:03 | Сообщение # 4 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
|
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Чт, 27.03.2008, 22:30 | Сообщение # 5 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Алишка | Дата: Чт, 27.03.2008, 23:22 | Сообщение # 6 |
|
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
|  В магазине:
-Увас есть лыжные ботинки 55-го размера?
-Какого???
-55-го.
-А зачем вам лыжи?! Добавлено (27.03.2008, 23:22)
---------------------------------------------
Я много анегдотов знаю  -Недавно книбала поймала!
-Да ну,на чём погорел???
-Пельмени продовал"моя семья"
|
| |
| |
| Elena | Дата: Чт, 27.03.2008, 23:30 | Сообщение # 7 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
|
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| кариша | Дата: Чт, 27.03.2008, 23:35 | Сообщение # 8 |
 Отъезжающий на ПМЖ на форум
Группа: Модераторы
Сообщений: 280
Статус: Offline
|
"Мы сами несём ответственность за все пороки и достоинства наших собак!" vzeniteudachi.com
|
| |
| |
| Elena | Дата: Пт, 28.03.2008, 14:33 | Сообщение # 9 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
- в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
- наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
- это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Юлия | Дата: Вс, 30.03.2008, 01:15 | Сообщение # 10 |
 Отъезжающий на ПМЖ на форум
Группа: Модераторы
Сообщений: 485
Статус: Offline
| ...Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь
странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги
наступают, а как на цены посмотрят, так щурятся и
переспрашивают, сколько, сколько?
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что
ли беременный? А чего ребенок так странно булькает?
Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне -
маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку да дому
донести взялся! ...ну точно слепой! Не видит, что мы
беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит,
что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще
и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в
кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго
или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее
строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я
о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей
дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого
- одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот
ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения.
Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там,
схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается,
бедняжка! Но я все равно не выйду! Рожайте кого угодно:
ежиков, слонов, орангутангов - но только не иеня!
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай!
Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что
гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза?
Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен? Лучше сам
залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая
мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит!
Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь? Так и быть, я выйду.
Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он мне еще
будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще,
ты лучше подальше стань.
Наш сайт: В Зените Удачи
Сообщение отредактировал Юлия - Вс, 30.03.2008, 01:16 |
| |
| |
| Elena | Дата: Вс, 30.03.2008, 20:05 | Сообщение # 11 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| 
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Вт, 01.04.2008, 21:40 | Сообщение # 12 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Анекдоты дня 1 апреля Мадам, мир тесен... Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели. ------------------------ - Слушай, что-то ты постарел как-то - морщины вон на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - По-твоему, алкоголизм - это смешно? ------------------------ - Мам, у нас сегодня в школе вечеринка. Можно я свое бриллиантовое колье надену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 Марта подарили, тоже нельзя - стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук висит - и тоже нельзя. Когда же можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. ------------------------ Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Сб, 05.04.2008, 17:26 | Сообщение # 13 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Народные приметы…
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| Elena | Дата: Сб, 05.04.2008, 17:26 | Сообщение # 14 |
|
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
| Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
|
| |
| |
| кариша | Дата: Сб, 05.04.2008, 21:09 | Сообщение # 15 |
|
Отъезжающий на ПМЖ на форум
Группа: Модераторы
Сообщений: 280
Статус: Offline
| 
"Мы сами несём ответственность за все пороки и достоинства наших собак!" vzeniteudachi.com
|
| |
| |
