Балтийский Кинологический Союз

Анекдоты - Страница 4 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: madina-romanovna  
Форум » Разное » Юморина » Анекдоты (анекдоты)
Анекдоты
ElenaДата: Пт, 06.06.2008, 09:46 | Сообщение # 46
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
biggrin biggrin Отчего же? biggrin biggrin

Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
 
ElenaДата: Пт, 06.06.2008, 11:33 | Сообщение # 47
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
...Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
- А сейчас, дети, будем играть в "угадай-ку".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Хорошо, Вовочка...
- Как зовут писателя, который начинается на
Х, кончается на Й, а посередине У?
- Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится
ход твоих мыслей.
- А как зовут человека, который постоянно лжет,
начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
- Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей,
Вовочка, мне теперь по душе!
------------------------------------------------------------------------
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.


Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
 
ШоколадкаДата: Пт, 06.06.2008, 12:35 | Сообщение # 48
Форумный долгожитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1005
Статус: Offline
Jessy, в конце учебного года именно так. Подошла к расписанию посмотреть, когда будут уроки ( у меня осталось немного часов на первом курсе) и...........забыла свою фамилию! crazy Пришлось спрашивать у коллеги. Потом полчаса хохотали. Вот так. laugh

Пуделеманка
 
ElenaДата: Сб, 07.06.2008, 17:48 | Сообщение # 49
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.


Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
 
MARIBELДата: Вт, 10.06.2008, 17:08 | Сообщение # 50
Классик
Группа: Администраторы
Сообщений: 918
Статус: Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя“
.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, с...л на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??“..
И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..“.....


Живу с Верой и Надеждой... и очень Люблю их!!!
 
ШоколадкаДата: Вт, 10.06.2008, 19:34 | Сообщение # 51
Форумный долгожитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1005
Статус: Offline
MARIBEL, СУПЕР!!!!!

Пуделеманка
 
ElenaДата: Ср, 11.06.2008, 20:35 | Сообщение # 52
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!

А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.
Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”.
Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
 
ПолинаДата: Чт, 12.06.2008, 01:15 | Сообщение # 53
Почётный форумчанин.
Группа: Модераторы
Сообщений: 191
Статус: Offline
lol lol lol Очень мне про мозги понравилось yahoo
 
BMWДата: Чт, 12.06.2008, 20:57 | Сообщение # 54
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
Quote (Полина)
Очень мне про мозги понравилось yahoo

Типичный женский анекдот smile
 
ElenaДата: Вт, 17.06.2008, 20:26 | Сообщение # 55
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``.
Но все это не катило. А победила подпись:
``Третий справа - Хрущев``.
---------------------------------------------------------------------------------
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
----------------------------------------------------------------------------------
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...


Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
 
АлишкаДата: Пт, 20.06.2008, 13:29 | Сообщение # 56
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
Статус: Offline
-Здравствуйте!Доставьте, пожалуста, три пончика и колу по адресу...
-Извените , но это телефон доверия!
-Хм...ну ладно доставте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийсвом!!!!!!
 
MARIBELДата: Ср, 25.06.2008, 00:24 | Сообщение # 57
Классик
Группа: Администраторы
Сообщений: 918
Статус: Offline
Приходит бабэц в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!


Живу с Верой и Надеждой... и очень Люблю их!!!
 
MARIBELДата: Ср, 25.06.2008, 00:24 | Сообщение # 58
Классик
Группа: Администраторы
Сообщений: 918
Статус: Offline
День современной женщины:

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - не траханный весь день на диване пролежал!....


Живу с Верой и Надеждой... и очень Люблю их!!!
 
MARIBELДата: Ср, 25.06.2008, 00:27 | Сообщение # 59
Классик
Группа: Администраторы
Сообщений: 918
Статус: Offline
СТЫРЕНО В ИННЕТЕ.
Рассказ

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела"
Дочь " А я видела как ты вчера у папы п---ю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов
__________________


Живу с Верой и Надеждой... и очень Люблю их!!!
 
ElenaДата: Пн, 28.07.2008, 17:49 | Сообщение # 60
Классик
Группа: Модераторы
Сообщений: 1625
Статус: Offline
Происшествия:
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не на*уй иду.

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пи*ды получите!


Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга...
 
Форум » Разное » Юморина » Анекдоты (анекдоты)
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Рейтинги
  Rambler's Top100   DogParad-рейтинг кинологических сайтов